R_666  STUFF

Some words  #6

Do you remember? Some words = no translation > Too deep / Too difficult for me = shitty english_

So sorry [even you don't give a fuck]_

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Como no tengo novia y mi familia me ignora, llevo todo el finde encerrao en mi habitación viendo 'Reality Shows' y todos me parecen la misma puta mierda.

El grueso de la movida consiste en cómo un jurado sin criterio alguno, ni una trayectoria profesional encomiable, trata de encontrar el mejor friqui anónimo de toda la amalgama de chusma que se les presenta. El talento es lo de menos, está claro.

Pues bien, como ésto parece más propio de las juventudes del PP que de un programa de televisión, voy a lanzar de forma gratuita unas cuantas ideas por si entre la audiencia de R_666 hay algún  ejecutivo de A3 Media o Mediaset.

Helas aquí:

>> SUICIDIO EN DIRECTO <<

La movida va de una persona que se suicida en directo.

Dicha persona (mayor de edad) ha depositado previamente el certificado de su herencia dentro de un sobre que hemos colocado en lo alto de una pirámide en mitad de la jungla.

Naturalmente esta herencia será otorgada al vencedor que, tras pasar una semana en la jungla junto con los otros posibles candidatos (familiares directos del fallecido), logre sobrevivir a sus adversarios y coronar la pirámide.

Todo está permitido: decapitar, fusilar, desprestigiar....

El programa asumirá los gastos de sepelio de tres concursantes así como el impuesto de sucesiones.

>> AMPUTACIÓN EN DIRECTO <<

Como el suicidio no está muy bien visto, propongo una segunda opción más 'light'.

En amputación en directo, varios concursantes se enfrentan por un premio final que puede ser un bote, como en 'Pasapalabra', una caja sorpresa o las llaves de un formidable apartamento en Torrevieja.

Los concursantes deberán ir amputándose miembros de su cuerpo sucesivamente, pudiendo plantarse en el momento que estimen oportuno (de esta forma pierden la opción al premio, naturalmente).

Cada amputación es fruto de la decisión personal y puntuará en función de lo dolorosa y traumática resulte, viéndose obligado el siguiente concursante a superar la gravedad de dicha lesión (determinada por un jurado sin criterio médico que estará compuesto por peña del famoseo con tendencia a la emoción exagerada).

Por supuesto, en plató habrá un equipo de sanitarios velando en todo momento por la seguridad de los concursantes (a quienes no se les recolocarán los miembros amputados, pero sí se les practicará primeros auxilios en caso de para cardiorrespiratoria).

>> EL SUPERVIVIENTE: VERSIÓN MASCOTAS <<

Acompañaremos durante una semana a los mejores propietarios de mascotas del territorio nacional, para lo que tendremos en cuenta su grado de humanización: celebración de cumpleaños, paseos en carricoche, fondo de armario e Instagram de la mascota en  cuestión, control alimenticio del animalito...

Bien, una vez finalizada la selección de los 10 mejores propietarios, les arrebataremos a sus mascotas y les obligaremos a presenciar cómo un superviviente extremo se ve obligado a sobrevivir en la Antártida (en invierno) a base de comerse a sus mascotas.

El superviviente podrá utilizar otro tipo de recursos y lo de comerse a todos estos perretes o gatetes es opcional. Pero el programa le facilitará ketchup en caso de hacerlo. Mientras que el hielo, las amebas o los osos polares se los tendrá que comer a palo seco.

Al final del mes, soltaremos a los propietarios de mascotas junto con el superviviente en una habitación cerrada para que dialoguen.

>> SURF COACH EN APUROS <<

A través de un moderno mecanismo detector de mentiras que instalaremos en la lycra de un instructor de surf, someteremos a éste al bombardeo de preguntas técnicas por parte de sus alumnos (surfistas o shapers con gran habilidad y dilatada trayectoria profesional) y que él, ajeno a su nivel y experiencia, tratará de responder como buenamente pueda.

Cada mentira o sin sentido será contabilizado por dicho mecanismo y al final del programa serán canjeados por extracciones dentales sin anestesia.

En caso de quedarnos sin dientes que sacar, o que el sujeto no sobrelleve bien el dolor, le daremos la opción de sustituir la cirugía maxilofacial por el empadronamiento en una localidad de Ciudad Real (aún por decidir), con la consiguiente obligación de personarse cada 48 horas en el Juzgado de Paz pertinente.

>> ARTISTA EN APUROS <<

Acompañaremos a los mejores artistas conceptuales de la actualidad a lo largo de diferentes ciudades y museos en una ruta exhaustiva. Cada vez que nos encontremos ante una obra similar a la suya que haya sido datada 10, 20, 30 o 50 años antes, someteremos a este impresentable a una descarga eléctrica en el ojete.

Dado que el consumo eléctrico se prevé desorbitado, el programa estará patrocinado por Endesa, EDP, Iberdrola, Gas Natural Fenosa y Nestlé.

*El especial de navidad puede ser protagonizado por algún director de cine novel al que obligaremos a ver la entrega de Los Goya para que se le quiten las ganas de seguir haciendo mierda.

>> RAW ON THE ROAD<<

Ya puestos, si no tenéis nada mejor en qué invertir, podríais echarnos un cable a desarrollar 'Raw On The Road', una web series con capítulos regulares acerca de la verdadera rutina del surf en el Cantábrico,  con un apartado de shape, trips, entrevistas, fanzine impreso... Todo eso era la verdadera intención de Road666, pero... Ya se sabe.

Aunque bueno, teniendo en cuenta el nivel de nuestras traducciones, o basándonos en nuestra reputación o el hecho de que no caiga ningún aéreo de los que salen en las fotos... Vale más que se siga viendo y produciendo otra gran mentira de título irónicamente falso: 'Tú sí que vales'.