R_666  STUFF

Some words  #3

Do you remember about this section? Some words = no translation > Too deep / Too long / Too difficult for me > shitty english. At the end this is just a lazy man.

So sorry [even you don't give a fuck]_

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Menuda semana que llevo, colega... Te cuento.

El caso es que el otro día tuve una liada de cojones con mi novia. Me dio por decir que todos los que afirmaban que las pirámides estaban hechas por extraterrestres eran unos hijos de puta. Y resulta que a la tía le sentó como el culo. Pero muy mal, vamos. No sabía yo que era tan de marcianos. 
Más tarde supe que a ella se la trae al pairo el asunto. El problema es que su hermano estaba obsesionao hasta tal punto con esa movida, que tuvo que ser ingresado y puesto a tratamiento, con lo cual a ella le afectó especialmente mi afirmación 'fuera de lugar'. Heavy. 

Y claro, todo ésto tecleando por wassap, ya sabes. Que es como nos entendemos las parejas hoy.

Pues cuando parece que la movida se tranquilizaba, viene un tipo y me pega un bocinazo que te cagas porque estaba obstaculizando el paso, supuestamente. Yo le respondo haciéndole un corte de manga, obvio. Y el tío va y saca una especie de catana rara, como con cables y hierros, y la empieza a menear con cara de poseído. ¡Hostias! Meto primera y salgo pitando, pero el muy loco empieza a seguirme. Y claro, ahí ya me empiezo a poner nervioso porque siempre voy en reserva. 
Bueno, al final la cosa quedó en nada.
Con todo el susto encima, tenía yo el estómago que... ¡Virgen santa! 
Bueno, el caso es que decidí ir por caminos secundarios, no fuese a ser que el tarao ese me fuese siguiendo, e iba conduciendo cuando se me viene un retortijón masivo al estómago que... Poffffff.
Pedazo de pedo. Uno de esos mudos que parece que se niegan a acabar. Un pedo que daba vergüenza de lo mal que olía, las cosas como son. Y encima el tufo no se iba ni pa Dios. 
Pues flipa con mi mala pata: ¡pam! Control de alcoholemia. Imagínate al madero al bajar la ventana. Casi le da una trombosis al pobre hombre. Y yo... Pues no sabía donde meterme. Es que olía mal de cojones, tenías que haberlo olido tú. Olía a cuadra llena de vacas muertas o algo así. Yo estaba hasta sudando y acabé con unos cercos como los de Camacho.
Al final no hubo multa porque no había bebido pero el tío me miró en plan: 'tendrás el hígado bien, pero hazte mirar el estómago, hijo de la gran puta'.
Y nah, la cosa no fue a mayores pero me dio palo.
Bueno, como el tema con mi novia ya estaba mejor, acepté eso de ir a cenar a su casa y conocer a su familia como gesto de brazo a torcer, ya sabes. 
Cojo; llego; me siento. Comentarios de rigor sobre el buen gusto decorativo... Y va entra por la puerta el zumbao de la catana, que resulta ser su hermano. 
Ya no tengo novia pero por lo menos no salí de allí a hostias.
Al cabo de un par de días estaba yo algo 'chof', así que me bajé el Tinder. Y ahí me tenías, dale que te pego pasando el rato en el mercadillo ese, cuando aparece un perfil que me pareció mi tía abuela (lejana). Aún no estaba yo muy docto con el tema 'like-no-like' y al tratar de aumentar la foto para salir de dudas (no se puede), le dí 'like'. Mierda.
Sigo oyendo en boca de todo el mundo que tengo mala cara. ¡No te jode! Que si la soltería, que si la catana, que si el fantasma de mi tía abuela rondando... Llevo días durmiendo como el puto culo. 
Ayer por fin me estaba quedándome sopa todo tranquilo cuando 'BRRRRRRR BRRRRR BRRRR' Estruendo del puto móvil: 'Like' en Tinder de la susodicha.
Pues ahora estoy rallao de la hostia. Ya me jode tener que ver a mi tía abuela en la cena de navidad. ¿Con qué cara miro yo a una señora que trata de zumbarse niños de 4 generaciones anteriores? Supongo que con la misma que ella mirará a quién tiene el límite de edad de sus conquistas en 78 años.
¿Y si se pone a hacer piececitos? Menos mal que siempre me colocan en el sitio que coincide con la pata de la mesa.
Otra cosa que me preocupa es si coincidimos solos en la cocina o en el cuarto de estar. ¿Se supone que una cita de Tinder es pa follar, ¿no? No se...
Me inquieta el asunto por el tema del parentesco y la edad, pero tampoco quiero quedar como un puto retrógrado puritano, ya sabes. Además es tía abuela lejana. Quizás tenga que abrir más mi mente con el sexo y también con el tema de los marcianos. ... Al fin y al cabo las pirámides están bastante bien y mi casa del pueblo (que es mucho más reciente) no hay por dónde cogerla. Y esa sí que es obra humana porque conocí yo al albañil que la hizo. Fernando, se llamaba.
Dándole vueltas a lo de mi tía abuela y para dejar zanjado el dilema, ¿pico o beso / cita de tranqui o folleteo?  Igual hago lo de todos los años: apología del nazismo. Y que, como cada año, todos me pongan mala cara y me manden callar y no volver a intervenir. ¡Me tienen tan vetado con eso que ni levantarme a recoger los platos me dejan!
No entienden mi humor (porque todo eso va en coña, naturalmente). No soy un racista pero se ve que no les hace ni puta gracia el tema. ...Y eso que tampoco lo veo yo tan, tan...
Ni que tuviéramos algún puto judío como antepasado familiar.

Bueno, a lo que iba, ahí marginao en la esquina no corro ningún peligro en lo que al erotismo se refiere.  Y si tuviera lugar alguna situación inesperada con mi tía abuela, pues oye, paso de rallarme, lo que surja.